Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.
"A zkusila jste třeba počítat ovečky?"
"No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."
Ptají se spoluvězňové bývalého účetního: "Proč jsi vlastně tady?"
"Ale, psal jsem mzdy na fingované pracovníky a teď si za ně vybírám dovolenou."
Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: "Hledáme nového účetního."
"Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?"
"Jo, to je právě ten, kterého hledáme."
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik chcete, aby to bylo?"
Kdo je účetní?
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.
Kdo je daňový poradce?
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete... a draze za to zaplatíte.
„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo.
Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce.
Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel.
„Můžete k tomu něco dodat?”
„Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií.
Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů.
Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním.
Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu.
Ten mu znakovou řečí říká: "Já nevím, moje knihy jsou v pořádku."
Chlápek říká mafiánovi: "Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku."
"Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho."
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví.
"Říká, že fakt o ničem neví."
Mafián vytáhne pistoli a říká: "Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život."
Chlápek vyřizuje.
Účetní na něj znakovou řečí: "Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu."
Chlápek vyřizuje: "Říká, že nic neví."
Horolezcovi se utrhlo lano a drží se jen tak tak ve skále, najedou spatří člověka a volá: "Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano. Rychle nebo spadnu!".
Kolemjdoucí vezme lano a začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí: "Rychlé, dělejte, hoďte s sebou. Co tam děláte takovou dobu?"
Kolemjdoucí říká: "Převazuju tady smyčku, aby to bylo všechno jak má být správně."
Horolezec: "Dělejte, hoďte mi to už nebo spadnu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí něco vycházet na 100%"
Kolemjdoucí:"Ano jsem a vy musíte být manažer"
Horolezec:"Jak jste to poznal?"
"Vy jste v prdeli a můžu za to já".
Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde tedy do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá sv. Petr.
"Proč tak mladý, proč?", běduje daňový poradce, "vždyť je mi teprve třiatřicet let".
"To není možné", oponuje svatý Petr, "tak mladé my přeci neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz nebo něco mimořádného", a jde se podívat do evidence, kde se stala chyba.
Po delší době se vrátí a povídá: "Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým klientům, je vám už 73".
Pán k účetní: "Ve výplatním sáčku jsem měl o 200 Kč méně!"
"Posledně jsem vám dala o 200 Kč více, proč jste tehdy mlčel a teď si stěžujete?"
Pán: "Jedna chyba se omluvit dá, ale tohle je už druhá!"
Finanční kontrola v podniku: "Pane řediteli, je tu kontrola z Finančního úřadu, mám vám připravit kufřík s úplatky nebo rovnou pyžamo a zubní kartáček?"
Zdá se ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na tobě nikomu nezáleží?
že o tobě nechce nikdo nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?
TAK ZKUS TENHLE ROK NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ!!!
V úřadě si stěžuje pan Hejtmánek: "Ten nový účetní nasadil hned od začátku tvrdý kurz."
"Snad vysoké pracovní tempo?"
"Ne, koupil vedoucímu pravý francouzský koňak."
Dva účetní chystají pozdě večer roční uzávěrku a jeden se na druhého zblble obrací: "Prosím tě, nevíš kolik je měsíců v roce?"
"S DPH nebo bez?"
Baví se 🇺🇸 americký a 🇨🇿 český ministr financí.
Američan říká:
"U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."
Český ministr reaguje:
"To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá patnáct tisíc korun, z toho dá dvacet tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme těch zbývajících pěti tisíc, to stát nezajímá!"
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš, šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák,všechny děcka mají barák, no, to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kam běžíš, čápe?"
"Ále,do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děcka si žijou na vysoký noze, no, to bych se nedoplatil!
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš, medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně, - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děcka mají kožich, no, to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO, přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj zírá a ptá se: "Co tady děláš,krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a - jámám nahrabáno, stará má nahrabáno,děcka, ty taky mají nahrabáno, no, to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku,co blbneš. Podívej se na mně, - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děcka mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
Dopis z finančního úřadu:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl milionu cikánů
Váš daňový správce
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáních s otrávenými nepříjemnými úředníky se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:
"Budete platit kartou nebo hotově?"
Muž naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si ale uvědomí, že prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě..."
"Nic se nestalo. Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"
"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
Promovaný ekonom se na stará kolena zajde podívat na univerzitu, na které kdysi studoval. Coby renomovaného odborníka jej náležitě uvítají a provádějí ho po budově. Nahlédnou do učebny, kde se zrovna konají zkoušky. Chlápek nakoukne přes rameno jednomu studentovi a udiveně se ptá profesora: "Zdá se mi to, nebo jsou ty otázky úplně stejné, jako před čtyřiceti lety?"
"Nezdá, otázky jsou pořád úplně stejné, akorát odpovědi jsou teď úplně jiné.
Ekonom je člověk, který vám zítra řekne, proč se nestalo to, co včera předpověděl.
Na vesnické pouti vymačká silák z citronu skleničku šťávy a vyhlásí: "Kdo dokáže z tohoto citronu vymačkat ještě kapku, obdrží prémii 1 000 korun!"
Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citron a vymačká z něj další dvě skleničky. Principál vyplatí prémii a celý nesvůj se ptá, kdo ten výjimečně silný muž je. "Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor."
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000 Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jen 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce??? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat..."
Systémová pravidla daňového přiznání:
- v daňovém přiznání je vždy špatné nějaké číslo.
- pokud v daňovém přiznání není špatné nějaké číslo, je v něm jistě špatně nějaký text.
- v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text, pak jistě chybí podpis.
- pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani text a nechybí podpis, jistě chybí přílohy.
- pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani text, nechybí podpis ani přílohy, pak jistě bylo podáno po lhůtě.
- pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani text, nechybí podpis ani přílohy a bylo podáno ve lhůtě, pak jde jistě o důsledný podvod.
- nejde-li ani o podvod, pak dokument nepochybně není daňovým přiznáním.
Zásady berních úředníků:
- nechoďte do bohatých firem. I když jim doměříte daň, ještě jim zbude na daňového poradce a můžete vybranou daň vracet.
- nechoďte do chudých firem. I když jim doměříte daň, nebudou mít na její zaplacení.
- vždy jednejte pomalu a nepřehledně.
Židovského bankéře navštíví jeho nejlepší obchodní partner Kohn, který zkrachoval a teď prosí o podporu.
"Peníze vám nedám, ale mám nápad," říká bankéř.
"Včera jsem propustil křesťanského účetního, Nastoupíte na jeho místo a dostanete o 200 franků víc, než měl on."
Kohn na to:
"A já mám ještě lepší nápad. Já vám obstarám nového křesťanského účetního za původní plat a vy mi budete každý měsíc platit těch 200 franků."
